KS SELOX - Tarnów

kilka kawalow odemnie Very Happy

*************************************************************
Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy. RONALDO , BECKHAM i FIGO .. stają u wrót raju. Pierwszego proszą Ronaldo, staje przerd Panem Bogiem a ten go pyta: "Co synu ciebie tu sprowadza ?" Ronaldo: "Od slumsów rio do luksusowych dzielnic madrytu zasze sprawiałem ludziom radosc. Chcialem by byli szczesliwi. Moglem to czynic grajac w pilke poniewaz jestem w tym najlepszy. Pan Bóg pochwalil pilkarza i posadzil go po swojej prawej stronie. DRUGI wchodzi FIGO "A ciebie chlopie co tu sprowadza?"-pyta Bóg. Figo na to: Ja cale zycie bylem przykladem prawdziwego sportowca, zawsze dawalem z siebie 100 procent, mlodzi pilkarze brali ze mnie przyklad. kibice wiedzieli ze na mnie moga liczyc. Pan Bog pomyslal i posadzil Figo po swojej lewej stronie.. Wchodzi BECKHAM a pan Bóg wychyla sie zdziwiony i stwierdza: "A ty to chyba po piłke..."
*************************************************************
Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić . Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony. Pierwszy pasażer powiedział : "Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować ." Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył. Druga osoba powiedziała: "Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron. Trzecia osoba powiedziała: "Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą ,że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą , że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron." I wyskoczył. Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział : "Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie. "Wszystko jest w porządku" - powiedziała dziewczynka - "nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister."
*************************************************************
Wracając z treningu, Beckham rozbił o drzewo Ferrari, ktore dostał w prezencie od żony. Rozpacza że Viktoria go zabije. Przejeżdza jeeepem kapitan MU Roy Keane, znany żartowniś i postanawia podpuścić kolegę. "To się da naprawić. Musisz tylko nadmuchać przez rurę wydechową powietrze, które wypełni wgniecione części" - mówi. David dmucha. Przejeżdza Feguson swoim Jaguarem "Hej, czyś ty zgłupiał? Dmuchasz w rurę, a nie zakręciłeś szyb!"
*************************************************************
Ostatnio Żurawskim interesują się kluby z Japonii, Milą z Niemiec i Anglii, a Grzesiem... A Grzesiem interesują się angielscy drwale, smutni, bo pojąć nie mogą, dlaczego tak dobry kloc drewna na boisku się marnuje.
*************************************************************

fajne, fajne...
ten beck jest zarabisty Very Happy

mi sie podoba tez z grzeskiem Very Happy

Nauczycielka pyta Jasia:
-Jaki sławny człowiek miał inicjały J.K?
-Jan Koller!
-Jedynka! Powinieneś wiedzieć, że chodzi o Johna Kennedyego!
-Nie znam, to chyba jakiś rezerwowy...